More Scars

Four on my face.


                                                     Down the middle,

                                                     Starting at the top,

                                                 
                                                     On the bridge of my nose,

                                                slightly to my right side,

                                                     Hardly visible now, though fingers

                                                     can feel the ridge of it's healed edge,

                                                     It was a flap lifted by the metal catch

                                                     of the boot door as it slammed down

                                                     One day last summer when I was

                                                     feeling quite out of it,

And unable to judge my place

                       in

                                                                                             

                                                                                       space.


                                               
                                                    I can't remember now whether the bee

                                                    had already stung or would sting me afterwards,

                                         further over on the right cheek
                                                 
                                          on the bone,

                                                    Causing a cone of venom to drain

                                                       down  nearly to my jaw, the

                                                         brown stain of it visible,

                                                           After the swollen

                                                            angry redness

                                                                of    it
                                         
                                                                finally



                                                           s u b s i d e d.

       
                                                 
                                                Tracing the memory, I think the bee stung first,

                                                   Because I remember the afternoon it struck;

                                                 
                                                    I was feeling well, bought a new blue dress

                                                    like the periwinkle or a bluebell I was thinking,

                                                   And the day was warm, quite sunny,
               
                                                   So I sat outside beside my son reading,

                                                   Happy to chat, ( studying can be such
     
                                                   a lonely occupation ) and felt relaxed for the first time

                                                   after months of tension over all the things

                                                   life's tsunami thrashes into us sometimes,

                                                   Especially after fifty.


                                                   I remember in the dreamy warmth of the

                                                   shaded spot, seeing

                                                    that dark shadow looming into view and

                                                    clouding

                                                   The vision in my                      left eye

                                                   As I felt the delicate

                                                   Brush of an insect's wings or feet, who

                                                   could tell in the split second before I leapt,

                                                  Out of my chair and screeched at the sharp

                                                  Stab of the startled bee.


                                                 Well I may have hurt it as I brushed

                                                 it away from my face.

                                                 It flew away with the same heavy frenzy

                                                 it had approached, but when I stood in front

                                                 of my bathroom mirror and saw the thorn

                                                 of its sting sticking out of my already reddening

                                                cheek, I knew the insect would surely die,

                                                and felt another stab,

                                                This time of sorrow for its loss.


                                                We worry about bees now,

                                                And also,


 I'd become quite sick of loss.

 I know that seems a selfish notion to have,

 In my position,

 With so many blessings as those

 around would picture me

 surrounded by.



               (I, like a tree in a beautiful wood,

               with all the attendant flora and fauna,

           
              Or a stone in a pond,

              where creatures come to rest,

              sun warmed, rain drenched, wind worn,

              Resting,

              Waiting,

              Witness.


                                           
Yet no metaphor on its own is whole,

Transubstantiation,

Transmutation,

Certainly transformation,

is necessary for that,

and so,

dissecting the tree,

the stone that is me,

you find a space,

an airy gape,

the space of loss

that I'm coming to realise

is common.


It's hidden,

Which is strange for something

that feels so large and empty.

You'd think its   yawning               e  m   p    t     i      n       e        s         s

would be apparent

to anyone who looks.



It's eye-shaped.

Maybe a slash opening up.

A gash into reality,

Or some version of it.)



There is no visible mark that I can point to

on my cheek to illustrate the effect

that the bee had on me.

Perhaps the cone shape

of it's venom's trail,

revealing the lymph channel

in my cheek, will reappear

with the sunshine

this year.


I wait to see.


For now, there is nothing

but a round red patch, smallish,

remnant of something else,

Sleepless nights

Crying

Too much alcohol or

Worry and stress,

They all take their toll

on our epidermis,

To name but one part.


The heart bears the most brunt,

It's most susceptible to life's nuances.



People have sometimes complimented me on my skin,

How nice and smooth it is they've said,

How translucent and delicate they've exclaimed,

But,

It's beginning to tell the truth

about my age

and all the things

that have left their mark.

Scars,

Little signs,

Of life's events;

Time's telling tales on me.






                                                To return to the centre;

                                     
                                                Under my nose;

                                                A very old scar,

                                                Faded now to two

                                                white lines,

                                             They used to embarrass me

                                          in my teens when some would tease

                                     and say they looked a bit like faint trails

                                    of snot not wiped from my piggy nostrils.



                                               Two silvery threads,

                                               faint shadows where

                                              stitches had been put in

                                              about aged 4 or 5

                                              to stem the flow

                                           of blood that streamed

                                        when I fell onto the sideboard,

                                       Playing my game of wrestling

                                      that mimicked the drama on the telly,

                                      One Saturday afternoon.




                                                 It's funny,

                                     Though not laugh out loud so,


                                  I can still remember it now,

                                  Although I know

                                  that the original memory has faded

                                  and what remains in my mind

                                 is a mixture of images,

                                 Some of the furniture,

                                 The room I could draw you

                                  a detailed picture of,

                                  And details

                                  Like how I had the washing tongs

                                  wedged open around my waist,

                                  And what on earth that had to do with

                                  wrestling we'll never know,

                                  The thoughts and logic of the young child's mind

                                  make no sense to the adult brain,

                                  Even if it is housed in the same skull.



                                 Other details I know are from the tale

                                 told and re-told by my family,

                                 Each member to another when

                                 accounting for my injury.

                                 A lot of guilt and angry arguments

                                 about who let her and where did she get

                                 and why on earth and so on until,

                                 their words became my images,

                                 taking their place in my own memory,

                                To fill in those gaps that were

                                 probably lost under the trauma,

                                 And pain of hitting the wooden edge

                                 of the sideboard,

                                 Aged 4 or 5,

                                 One Saturday afternoon

                                 as I jumped along the line of cushions

                                 put out specially so as to soften my fall

                                 as I leapt along,

                                 The washing tongs around my waist.



                                Bizarre little child.

                                Why must she be so wild ?

                                Why weren't you watching her ?

                               


                                I think I may have knocked myself out.

                                It's a funny place just under your nose

                                and I know it needed stitches because

                                the evidence is still there.

                                They left their mark.



                                 The puzzle of it is,

                                 The thing that brings me back,

                                 Thinking about the memory,

                                 Is this ;
 
                                 I know I was in the front room,

                                 That the wrestling was on the telly

                                 behind me,

                                 Someone watching,

                                 My uncle certainly,

                                Maybe my aunty as well because I know she liked it,



                                But,

                                I also know that


                                 the sideboard was in the dining room,

                                And I can see its bevelled heavy dark wooden edge

                                as it rises up towards me

                                falling into its ornately carved door,

                                Then bam,

                                The memory ends.





Therefore,

It would appear that,

I was in a different room,

When I fell,

And the memory of the game,

Has been tacked on,

Stitched together,

Like the skin under my nose.







                                                      Down from my nose,

                                                      The fourth,

                                                       And for now,

                                                       My final one,

                                                      ( I better touch wood;

                                                       I am a superstitious person )

                                                       Is a white vertical line on my lower lip,

                                                                                          Just to my right of the middle where

                                                                                         I split it with the corkscrew

                                                                                         two Christmases ago,

                                                        When, coming home late to cook our Christmas

                                                         dinner, I opened an expensive wine and was

                                                         surprised by the long cork suddenly giving way

                                                       so that the corkscrew leapt up to my lip,

                                                       ripping it

                                                       god, what a fool I felt and

                                                       Oh ! What an inconvenience,

                                                       I was raging with myself,

                                                       But not surprised.

                                                       It was even appropriate,

                                                      Coming at the end of an arduous day,

                                                      A Christmas day like no other.

                                                      That began so sweetly;


                                                      An exchange of gifts,

                                                      Repeating a ritual

                                                     established so long ago,

                                                     Every time different.

                                                     At last reached a point of symbolism,

                                                     Each of us enjoying the thoughts behind,

                                                     the reasons for,

                                                     the effort and insight into,

                                                     presents wrapped and unwrapped.

                                                     The smell of coffee,

                                                     Excess of chocolate,

                                                     Quiet music that should be loud,

                                                     The wonder of it all

                                                     That we should be allowed to be,

                                                      Who we've now become.

                                                      Our small unit, tightly bound by

                                                      love and care and years.


                                                      Tense magic filtering the light,

                                                       Heightened sense of delight

                                                       In every detail

                                                      like the birds in the sunny garden.



                                                      Long time coming this Christmas,

                                                      A first and last in many ways.

                                                     These public holidays mark time

                                                     for everyone,

                                                     Aided or excacerbated by the sounds

                                                     and smells and imagery,

                                                     Dependent on how you feel

                                                     in the time.

                                                     The now that is calm.

         
                                                     And it came before the storm

                                                     Because later that day

                                                     we were busy

                                                     with a mission,

                                                    So impossible it seemed,

                                                    Even on this sunny Christmas Day,

                                                    To lever the ancient one out and cart him

                                                    to the home he'd once come from.

                                                    This old man.

                                                    He'd played time.

                                                    Played enough time to see himself

                                                    Taken from the life he'd imagined

                                                    Into some fantastic future

                                                    that didn't seem to involve him at all,

                                                    In his own eyes.

     

                                                   So we set out,

                                                   The four of us,

                                                   United on our mission

                                                   To take the old man home

                                                   from home,

                                                   One last time.

                   
                                                   And right on cue,

                                                   As luck and Yorkshire weather would

                                                   have it,

                                                   The heavens opened.

                                                   The cloud burst and emptied upon

                                                    the area as the men were struggling

                                                    to bear the weight of the oldest one,

                                                    Hoping, straining, to get him home,

                                                    One last time.

                   
                                                    Inside, my daughter and I busied ourselves,

                                                    Setting out the Christmas candles,

                                                    Opening the snacks and eating them as

                                                    we poured ourselves a steadying wine,

                                                    Another first; we'd never drunk together before,

                                                    The Rubicon was allowing us to cross that day,

                                                    Then as we bustled and busied about,

                                                     Helping the old man in and plying him with beer

                                                     and pie, and snacks and cake; too much food because

                                                     that's what Christmas means to the elderly,

                                                     Behind our backs,

                                                     In another room,

                                                     The water was seeping,

                                                      Weeping through the ceiling.


                                                      All heavens had opened,

                                                      All hands on deck

                                                     required to quell the flow,

                                                    To stem the tide,

                                                    Which has so often

                                                     coincided,

                                                     collided,

                                                    To run beside,

                                                    And create a living metaphor,

                                                   A parallel problem,

                                                   A thing in itself that mirrors,

                                                   And providing in its requirements,

                                                   Perhaps some therapeutic activity.



                                                   Wear yourself out.

                                                   It's some kind of release and relief,

                                                   To return dog-tired

                                                   and fall,

                                                   Fall through the door

                                                   Into the blackening calm

                                                   of the empty house.

                                                  Turn on the lights !

                                                  It's Christmas !

                                                  Time to make dinner !

                                                  It's so late we'll call it supper.

                                                  But first, let me open

                                                  the lovely Fleuri we saved

                                                  for this moment.


                                                  The rest is history,

                                                  I cut my lip.

                                                  And sat in silence,

                                                 Holding the napkin in

                                                 Semi-darkness wondering,

                                                 If it would ever stop,

                                                 This leaking of fluids everywhere.





                                                 Well the answer was no,

                                                 Probably not because

                                                 the next day we woke

                                                 to the strange sight,

                                                 Of the river down below,

                                                 Meandering, winding its way

                                                 and spilling like an inquisitive

                                                 lout,

                                                 Over walls and into playing fields,

                                                 Canal and River busting their banks

                                                 And joining ranks to flood the fields

                                                 and footpaths then onto the roads beyond.



                                                 We stood and watched in shocked silence,

                                                 Understanding by the look of it all that

                                                 The landscape irrevocably changed.